우리는 살면서 많은 스트레스를 받는다. 일이 많아서 힘든 경우도 있지만, 실제 일의 양보다 머릿속에서 동시에 고려해야 하는 것이 너무 많아서 힘들 때도 적지 않다. 어떤 결정을 하나 내려도 인간관계, 주변의 평가, 앞으로 생길 일, 잘못되었을 때의 책임까지 모두 생각한다. 변수가 많아질수록 선택은 어려워지고 마음은 무거워진다. 수학 문제도 변수가 많으면 풀기 어렵다. 삶도 크게 다르지 않다. 문제를 해결하려면 모든 변수를 한꺼번에 붙잡기보다 먼저 줄여야 한다. 특히 내가 통제할 수 있는 것과 통제할 수 없는 것을 구분하는 것이 중요하다. 필자는 그동안 여러 차례 결혼식 주례를 섰다. 주례를 맡으면 결혼 전에 예비 신랑과 신부를 미리 만나 이런저런 이야기를 나누곤 한다. 둘 중 한 사람은 오래 알고 지낸 제자인 경우가 많지만, 다른 한 사람은 처음 만나는 경우가 대부분이다. 결혼식장에서 하는 주례사에는 담기 어려워도 두 사람에게 꼭 해주고 싶은 말이 있다. “처음부터 너무 많은 것을 잘하려고 하지 마라. 변수를 줄여라.” 결혼을 앞둔 사람들은 누구나 잘하고 싶어 한다. 특히 새로운 가족의 일원이 되는 사람은 배우자의 부모와 형제들에게도 잘해야겠다고 마음먹는다.
말은 생각을 전달하는 수단이다. 대화에서 중요한 것은 누가 말했느냐보다 무슨 말을 했느냐에 있어야 한다. 그러나 말투가 불편하면 사람들은 말의 내용에 집중하지 못한다. 아무리 옳은 말이라도 반말로 이야기하면 상대방은 그 내용에 동의할 것인지 판단하기 전에 “왜 나에게 반말을 하지?”라는 생각부터 하게 된다. 말의 내용이 말투에 가려지는 것이다. 반말이 언제나 잘못된 것은 아니다. 가족이나 친한 친구, 오랫동안 허물없이 지낸 선후배 사이에서는 반말이 친밀감을 나타내기도 한다. 어릴 때부터 함께 지낸 친구를 나이가 들었다고 갑자기 존댓말로 대한다면 오히려 거리감이 느껴질 수 있다. 반말이 이미 두 사람 사이에 합의된 언어라면 정겨운 관계의 표현이 된다. 문제는 한쪽이 일방적으로 관계를 규정하고 반말을 시작하는 경우다. 말하는 사람은 친근함의 표현이라고 생각하지만, 듣는 사람은 자신이 가볍게 취급되거나 낮은 사람으로 분류되었다고 느낄 수 있다. 특히 “내가 나이가 더 많으니 반말을 해도 된다”는 생각에는 주의할 필요가 있다. 나이는 사회적 관계를 구성하는 여러 요소 가운데 하나일 뿐 상대방의 인격적 가치를 결정하지 않는다. 나이가 많다는 이유만으로 동의 없이 말을
대학 시절 정신과의사 이시형 박사의 『배짱으로 삽시다』라는 책을 샀다. 책의 구체적인 내용은 솔직히 잘 기억나지 않는다. 그러나 그 책을 사기 전 내 마음이 어땠는지, 그리고 읽고 난 뒤 내 생각에 어떤 변화가 있었는지에 대한 느낌은 아직 남아 있다. 배짱이라는 말은 사전적으로 ‘조금도 굽히지 아니하고 버티어 나가는 성품이나 태도’를 뜻한다. 쉽게 풀면 겁먹거나 남의 눈치를 지나치게 보지 않고 자기 생각을 가지고 당당하게 살아가는 태도라고 할 수 있을 것이다. 『배짱으로 삽시다』는 그 책을 사기 위해 일부러 서점에 갔다가 산 책은 아니었던 것 같다. 이 책 저 책을 둘러보다가 제목이 눈에 들어와 집어 들었던 것으로 기억한다. 그 제목이 유난히 강하게 마음에 와닿은 데에는 이유가 있었을 것이다. 당시 스무 살 무렵의 나는 여러 상황에서 남의 시선을 의식하는 내 모습을 스스로도 불편하게 느끼고 있었던 것 같다. 그때까지 혼자 영화를 본 적이 없었다. 혼자 식당에 들어가 밥을 먹은 적은 더더욱 없었다. 아들 삼형제인 집에서 자라 여자라고는 어머니밖에 없는 환경이었으니, 대학에 들어가 미팅에 나가 처음 만난 여학생과 자연스럽게 대화하는 일도 편하지 않았다. 피우지도
우울감은 누구에게나 찾아온다. 일이 뜻대로 풀리지 않을 때, 인간관계에서 상처를 받았을 때, 기대했던 결과를 얻지 못했을 때 우리는 자연스럽게 마음이 가라앉는다. 이런 우울감 자체는 반드시 병적인 상태라고 할 수 없다. 오히려 상실이나 실패에 대한 정상적인 정서 반응일 수 있다. 문제는 우울한 감정이 반복되고 장기간 지속되면서 일상의 기능까지 떨어뜨릴 때다. 이때 우리는 단순한 우울감과 질환으로서의 우울증을 구분할 필요가 있다. 현재 정신질환 진단의 대표적인 기준인 미국정신의학회의 『정신질환의 진단 및 통계 편람 제5판 본문개정판(DSM-5-TR)』은 주요우울장애(Major Depressive Disorder)를 단순히 ‘기분이 우울한 상태’로 보지 않는다. DSM-5-TR에서는 우울한 기분, 흥미·즐거움의 현저한 감소, 식욕 및 수면 변화, 피로, 무가치감, 집중력 저하, 반복적인 죽음에 대한 생각 등 9가지 증상 중 5가지 이상이 2주 이상 지속될 때를 기준으로 삼는다. 이때 우울한 기분이나 흥미 저하 중 하나는 반드시 포함되어야 하며, 사회적·직업적 기능에 뚜렷한 저하가 동반되어야 한다. 즉, 단순한 기분 저하와 달리 증상의 수와 지속 기간, 일상 기능
우리는 살면서 수많은 이별을 한다. 이별이라고 하면 흔히 사랑하는 남녀가 헤어지는 장면부터 떠올린다. 그러나 조금만 생각해 보면 우리는 여러 형태의 이별을 반복하며 살아간다. 어떤 이별은 내가 선택하고, 어떤 이별은 상대가 선택하며, 또 어떤 이별은 누구의 선택도 아닌 채 찾아온다. 어린 시절의 이별은 대체로 내 의지와 상관없이 찾아왔다. 초등학교를 졸업하면서 정들었던 친구들과 헤어졌고, 중학교와 고등학교를 거치면서 비슷한 이별을 반복했다. 친했던 친구와 다른 학교에 진학하기도 했고, 부모님의 전근으로 하루아침에 친구들과 멀어지기도 했다. 그때의 이별은 우리의 선택이 아니었다. 학제가 그렇게 되어 있었고 삶이 우리를 서로 다른 방향으로 인도했을 뿐이다. 대학에 들어가면서부터 이별의 모습은 조금 달라졌다. 처음으로 이성을 만나 설렘과, 이전에는 느껴보지 못했던 낯선 감정을 경험하면서 스스로 선택한 관계가 시작되었다. 그런데 스스로 시작한 관계에는 언젠가 그 관계를 끝내야 하는 선택도 함께 따라왔다. 두 사람이 서로 좋아서 만나기 시작했지만 어느 날 한 사람이 먼저 헤어지자고 말한다. 겉으로는 두 사람이 합의하여 헤어지는 것처럼 보이는 경우에도 가만히 들여다보면
‘소확행’은 소소하지만 확실한 행복을 줄여 부르는 말이다. 거창한 성공이나 특별한 즐거움이 아니더라도 일상에서 쉽게 경험할 수 있는 작은 행복을 뜻한다. 큰돈이나 오랜 시간을 들이지 않더라도 자신에게 분명한 행복감을 준다면 그것이 소확행이다. ‘소소하다’는 것은 행복을 얻는 데 많은 비용이 들 필요가 없다는 의미이고, ‘확실하다’는 것은 비용이나 노력은 크지 않지만 만족감은 분명하다는 뜻이다. 요즘 표현으로 바꾸어 말하면 소확행은 행복의 ‘가성비’가 높은 일이다. 물론 돈이 많이 드는지 적게 드는지에 대한 판단은 사람마다 다르다. 경제적 형편과 소비 습관이 다르고 행복의 기준 역시 주관적이기 때문이다. 어떤 사람에게는 카페에서 마시는 커피 한 잔이 소확행이지만, 다른 사람에게는 집에서 직접 내린 커피를 혼자 천천히 마시는 시간이 더 큰 행복일 수 있다. 따라서 소확행을 특정한 비용이나 행동으로 정의하기는 어렵다. 다만 대체로 적은 비용과 노력으로도 자신이 느끼는 행복감을 크게 만드는 일을 의미한다고 할 수 있다. 중요한 것은 행복의 크기를 다른 사람의 기준으로 판단하지 않는 것이다. 자신에게 기쁨과 편안함을 준다면 아무리 사소해 보여도 충분히 의미 있는 소확
우리는 서로 어느 정도 가까워진 뒤에야 “나는 키가 콤플렉스다”, “외모가 콤플렉스다”와 같은 개인적인 이야기를 가끔 듣는다. 이때 콤플렉스는 자신이 부족하다고 느끼는 부분이나 남에게 드러내고 싶지 않은 약점, 그리고 그로 인해 생기는 열등감이나 불편한 감정을 뜻한다. 그러나 비교적 부담 없이 이야기할 수 있는 콤플렉스는 단순한 불만이나 타인의 시선을 의식하는 민감함에 가까운 경우가 많다. 정작 자신의 존재 가치나 깊은 수치심과 연결된 콤플렉스는 가까운 사람에게조차 쉽게 털어놓지 못한다. 그것은 특정한 주제를 피하거나 지나치게 민감하게 반응하는 모습, 자신의 능력이나 처지를 과시하는 태도, 타인을 비난하거나 자신을 방어하는 행동을 통해 간접적으로 드러나기도 한다. 어떤 의미에서는 입 밖으로 꺼낸 콤플렉스보다 마음속 깊이 묻어둔 콤플렉스가 심리와 행동에 더 깊은 영향을 미칠 수 있다. 우리가 사용하는 ‘콤플렉스’라는 용어는 영어 ‘complex’의 일반적 의미나 심리학적 의미와 다소 차이가 있다. complex는 ‘둘러싸다, 감싸다, 얽다’라는 의미의 라틴어에서 유래했으며, 여러 요소가 서로 얽혀 하나를 이룬다는 뜻을 담고 있다. 여기에서 파생된 ‘compl
우리는 살아가면서 크고 작은 성공과 실패를 반복한다. 어떤 실패는 준비 부족이나 노력 부족에서 비롯된다. 더 많이 공부했더라면, 더 치밀하게 준비했더라면 결과가 달라졌을 수 있다. 이런 실패는 아프지만 비교적 받아들이기 쉽다. 원인을 찾을 수 있고, 부족한 부분을 보완하면 다음에는 더 나은 결과를 기대할 수 있기 때문이다. 그러나 모든 실패가 그런 것은 아니다. 때로는 나의 노력과 관계없이 결과가 정해지는 경우가 있다. 선택하는 주체의 성향, 조직의 내부 사정, 이미 정해진 방향, 우연한 분위기와 이해관계가 복합적으로 작용한다. 겉으로는 공정한 절차처럼 보이지만 실제로는 보이지 않는 요인이 결론에 영향을 미치기도 한다. 이때의 실패를 개인의 능력 부족으로만 받아들이는 것은 현명한 대응이 아니다. 최근 젊은 세대는 취업 과정에서 면접을 자주 경험한다. 서류전형과 필기시험을 통과해도 마지막 관문으로 면접이 기다린다. 물론 면접 준비는 필요하다. 짧은 시간 안에 자신의 장점을 표현하는 능력도 중요하다. 그러나 면접만으로 지원자의 역량을 객관적으로 판단할 수 있는지는 쉽게 단정하기 어렵다. 면접은 면접관과 지원자가 짧은 시간 마주 앉아 이루어지는 평가다. 그 시간
- 인간관계의 속도와 오해에 대하여 사람들에게 인생에서 가장 어려운 것이 무엇이냐고 물어보면, 의외로 많은 사람이 인간관계를 말한다. 돈 문제, 일 문제, 건강 문제도 어렵지만, 사람 사이에서 생기는 미묘한 감정의 변화 역시 우리를 지치게 한다. 처음 만나는 사람이 부담스러운 경우도 있고, 오래 알고 지낸 사람과도 시간이 지나면서 더 편안해지기보다 오히려 어색해지는 경험을 하기도 한다. 흔히 외향적인 사람은 인간관계를 쉽게 맺고, 내성적인 사람은 어려움을 더 많이 겪는다고 말한다. 그러나 사람의 성향은 그렇게 단순하게 나뉘지 않는다. 겉으로는 활달해 보이는 사람도 내면에는 관계에 대한 불안이 클 수 있고, 조용해 보이는 사람이 의외로 깊고 안정적인 관계를 잘 유지하기도 한다. 인간의 마음은 이중적이고 때로는 다중적이다. 외향형과 내향형이라는 구분만으로 인간관계의 어려움을 설명하기 어려운 이유다. 사람 사이가 어려운 가장 핵심적인 이유는 마음과 행동이 언제나 일치하지는 않기 때문이다. 우리는 상대방의 마음을 직접 볼 수 없다. 볼 수 있는 것은 표정, 말투, 행동, 반응뿐이다. 그래서 우리는 상대방의 행동을 보고 그 마음을 추측한다. 그런데 그 추측이 항상 맞
우리는 하루에도 큰 감정의 기복을 경험할 때가 있다. 아침에 눈을 떴을 때 창가로 스며드는 싱그러운 햇살을 보며 기분 좋게 하루를 시작했다가도, 출근길의 사소한 시비나 직장 상사의 툭 던진 말 한마디에 순식간에 마음이 흐려지곤 한다. 기분 좋은 일로 가득할 줄 알았던 하루가 중간에 끼어든 불쾌한 사건 하나로 인해 통째로 오염되는 경험은 누구에게나 있다. 그 불쾌함의 잔재는 끈질기게 머릿속을 맴돌며, 퇴근길을 지나 잠자리에 들 때까지 우리의 온 하루를 잿빛으로 물들여 버린다. 사람마다 상처받은 감정을 처리하는 방식은 제각각이다. 어떤 이는 기분 나쁜 일이 생기면 방문을 굳게 닫아걸고 소통을 끊은 채 한참을 나오지 않는다. 또 어떤 부부는 사소한 말다툼 끝에 자존심 싸움을 벌이며 일주일, 한 달, 심한 경우 1년이 넘도록 서로를 투명 인간 취급하며 말을 섞지 않기도 한다. 침묵이라는 무기로 상대방을 벌하려 하지만, 사실 그 기간 동안 가장 고통받는 것은 그 부정적인 감정을 고스란히 품고 서서히 말라가는 자기 자신이다. 우리의 기분은 참으로 미묘하고 변화무쌍하다. 마치 거실 깊숙이 들어왔던 햇볕이 구름 한 점에 순간적으로 가려지며 어두운 음지(陰地)가 되는 것처럼
우리는 하루에도 수많은 감정과 생각 속을 지나간다. 기분이 좋은 날도 있고, 이유 없이 짜증이 나는 날도 있다. 누군가의 말 한마디에 마음이 상하기도 하고, 별것 아닌 일에 과도하게 반응하기도 한다. 그런데 정작 우리는 자신이 왜 그런 감정을 느끼는지, 왜 그런 행동을 반복하는지 잘 모른 채 살아가는 경우가 많다. 겉으로는 바쁘게 움직이고 있지만, 자기 마음의 움직임에는 무심한 것이다. 게슈탈트 심리학은 바로 이 지점에서 중요한 통찰을 제공한다. ‘게슈탈트(Gestalt)’는 독일어로 형태, 모습, 구조, 전체적 짜임새를 뜻한다. 이는 단순히 겉으로 보이는 모양만을 의미하지 않는다. 여러 부분들이 서로 관계를 맺으며 이루는 하나의 의미 있는 전체를 가리킨다. 우리가 사람의 얼굴을 볼 때 눈, 코, 입을 따로따로 인식한 뒤 그것을 합쳐서 얼굴이라고 판단하는 것이 아니라 처음부터 하나의 얼굴로 지각하듯이, 인간은 세계를 흩어진 조각이 아니라 의미 있는 전체로 받아들인다. 이러한 관점은 인간의 마음을 이해하는 데에도 그대로 적용된다. 우리의 감정, 신체감각, 생각, 욕구, 기억, 관계의 긴장은 각각 따로 떨어진 것이 아니다. 그것들은 서로 얽혀 하나의 전체적인 심
우유부단은 선택의 순간에서 결정을 내리지 못하고 망설이는 성향을 의미한다. 흔히 소극적인 성격의 문제로 설명되지만, 조금 더 깊이 들여다보면 이는 단순한 기질의 문제가 아니다. 그것은 삶을 대하는 태도이자, 결과에 대한 책임을 감당하는 방식과 연결되어 있다. 특히 중요한 점은, 결정을 내리지 않는 상태 역시 하나의 선택이라는 사실이다. 우리는 아무것도 하지 않는 것처럼 보이지만 어떤 방향으로든 결과를 만들어내고 있다. 인생은 선택의 연속이다. 우리는 하루에도 수많은 결정을 한다. 음식점에서 메뉴를 고르는 사소한 선택부터 직장, 배우자, 삶의 방향을 정하는 중요한 결정에 이르기까지 우리의 삶은 의사결정으로 촘촘히 구성되어 있다. 결국 삶의 방향은 무엇을 선택했는가뿐 아니라, 선택의 순간에 어떤 태도를 취했는가에 의해서도 좌우된다. 그럼에도 많은 사람들은 결정 앞에서 멈춰 선다. 더 나은 선택이 있을 것이라는 기대와 잘못된 선택에 대한 두려움이 동시에 작용하기 때문이다. 그러나 결정을 미루는 태도는 문제를 제거하는 것이 아니라 단지 유예할 뿐이다. 흥미로운 점은 인간이 선택 이후의 불편함을 오래 유지하지 않는다는 사실이다. 사람은 자신의 결정을 정당화하고, 그
겸손은 오랫동안 미덕으로 강조되어 온 가치이지만, 현대 사회에서는 그 의미가 단순한 덕목을 넘어 하나의 실용적 태도로 재해석될 필요가 있다. 전통적으로 겸손은 자신을 낮추고 드러내지 않는 태도로 이해되어 왔다. 그러나 이러한 이해는 겸손의 본질을 충분히 설명하지 못할 뿐 아니라, 오히려 개인의 성장과 기회를 제한하는 결과를 초래하기도 한다. 심리학자 탱니(J. P. Tangney, 2000)는 겸손(humility)을 다음과 같이 정의한다. “자신의 능력과 성취를 과장하거나 축소하지 않고 정확히 평가하며, 자신의 한계를 인정하고, 타인과 새로운 관점에 대해 개방적이며, 자기중심성이 낮은 상태.” 이 정의는 겸손을 단순한 ‘자기비하’가 아닌 ‘정확한 자기인식과 타인에 대한 개방성의 결합’으로 본다는 점에서 중요한 의미를 가진다. 탱니는 겸손을 세 가지 요소, 즉 정확한 자기평가(accurate self-assessment), 자기 과시의 부재(lack of self-enhancement), 타인에 대한 개방성(openness to others)으로 구조화하였고, 이는 현대 심리학에서 겸손을 이해하는 표준적 틀이 되었다. 이러한 관점에서 보면, 겸손은 결코 자신
우리는 태어나서 죽을 때까지 끊임없이 변화하고 성장한다. 심리학에서는 이를 ‘발달’이라고 부른다. 특히 발달심리학은 인간이 생애 전반에 걸쳐 어떻게 변화하는지를 탐구하는 분야이다. 발달이란 단순한 신체적 성장에 그치지 않고, 인지·정서·사회성 등 인간의 영역에서 나타나는 전 생애적이고 누적적인 변화의 과정이다. 그러나 현실에서 발달은 흔히 영유아기와 아동기에 한정된 현상으로 이해된다. 신체적 성장과 인지적 발달이 청소년기를 전후해 상당 부분 완성되기 때문이다. 발달은 특정 시기에 끝나는 것이 아니라 전 생애에 걸쳐 지속되는 과정이지만, 동시에 초기 발달 단계에서 형성된 심리적 토대가 이후 삶의 방향과 범위에 크게 영향을 준다는 점에서 유아기 발달의 중요성은 아무리 강조해도 지나치지 않다. “세 살 버릇 여든까지 간다”는 말은 단순한 속담이 아니다. 현대 심리학은 인간의 정서 구조와 성격의 기초가 매우 이른 시기에 형성된다는 점을 꾸준히 보여주고 있다. 특히 유아기 양육자와의 관계에서 형성되는 애착(attachment)은 이후 정서와 인간관계의 패턴에 중요한 영향을 미치는 핵심 요인으로 이해된다. 애착은 단순한 정서적 친밀감을 넘어선다. 그것은 아이가 타인과
어느 순간부터인가 라디오에서 흘러나오는 음악도 처음 듣는 곡이 별로 없고, 식당에서 먹는 음식도 새롭다는 느낌이 사라졌다. 아침마다 유튜브 음악으로 하루를 시작하는 필자는 Morning Has Broken이나 You Raise Me Up을 듣고 나면, 그 뒤로 이어지는 알고리즘 추천 음악들 역시 늘 익숙한 곡들이다. 수영장에서도 마찬가지다. 한 번에 25미터를 15바퀴, 때로는 20바퀴를 반복해서 돌다 보면 몸은 익숙해지지만, 마음은 어느 순간 ‘또 이걸 해야 하나’라는 생각을 하게 된다. 삶을 영위한다는 것은 결국 비슷한 행위의 반복이라는 사실에 대해 많은 사람들이 공감할 것이다. 매일 비슷한 시간에 일어나고, 익숙한 경로로 출근하며, 늘 보던 사람들을 만나고, 비슷한 음식을 먹는다. 우리의 하루는 크게 다르지 않은 패턴 속에서 흘러간다. 그래서 우리는 어느 순간 ‘삶이 단조롭다’거나 ‘지루하다’는 감정을 느끼게 된다. 그러나 여기서 한 가지 중요한 질문을 던져볼 필요가 있다. 과연 우리의 삶이 정말로 그렇게까지 반복적이고 동일한 것일까. 아니면 우리가 그렇게 느끼고 있을 뿐일까. 겉으로 보기에 반복되는 일상은 실제로는 미묘하게 다른 요소들로 가득 차 있다
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